L'angolo dei pensieri leggeri e delle visioni innocenti (Spazio vitale di Alanford50).

Nel mio normale quotidiano peregrinare nei vari blogs amici ho notato una assonanza di pensieri che facevano tutti capo in qualche modo alla tematica del sogno, allora mi sono subito adeguato riportando quello che è il mio pensiero in materia.

                                                                           L'attimo del sogno.

Per fortuna la vita ci impone e ci mette in condizioni di non poter scegliere, e ci obbliga a desiderare e a cercare di realizzare i nostri momenti di vita, fa parte della nostra componente di umanità, ma io entro certi limiti cerco di strappare alla vita la possibilità di sognare e di far dipendere dalla mia volontà il volere e il poterli realizzare.

In queste cose importanti cerco di avere l'arbitrio e anche la possibilità di rinunciare, anche senza motivo, solo per il gusto di sentirmi vivo e padrone del mio pensiero e con esso del mio desiderio.

E' evidente che la realizzazione del sogno ne rappresenta anche la sua fine, e da qui si innesta una perversa corsa ai nuovi sogni, così anche solo per non rischiare di restarne senza, situazione difficilissima da sopportare e da vivere, ma così facendo si finisce per crearsi sogni fasulli o poco importanti, dei riempitivi, proprio solo per non dover subire il periodo senza sogni, che ripeto è difficilissimo da sopportare, non per me, io ho imparato, non senza soffrire, che è necessario fare delle scelte di qualità più che di quantità, e che tra un sogno importante ed un altro ci sono dei momenti di NON sogno che vanno vissuti egualmente con pari dignità ed importanza, facendo questa operazione di discernimento delle cose importanti si apprezza e si gode molto di più nel periodo che prelude la realizzazione del sogno stesso, che come precedentemente espresso ne rappresenta la inesorabile fine.

Non solo, la nostra fantasia è talmente superiore alla realtà, che tirando le somme dopo la realizzazione di un sogno, spessissimo ci riscopriamo delusi e traditi dal sogno, in quest'ottica il sogno può e deve essere visto come l'antitesi della realtà, cioè una forma di panacea che ci permette di sopportarla e superarla, uscendone il più possibile indenni, l'errore che non deve mai essere fatto è quello di cercare di mischiare le due filosofie di vita, se la realtà viene vissuta come nel sogno e il sogno vissuto come la realtà è la fine di entrambi, quindi la strategia deve essere quella di utilizzare entrambi tranquillamente, in modo che una cosa aiuti l'altra, ma in modo totalmente separato ed appropriato.

Esempio io posso sognare qualsiasi cosa, anche di essere Dio, l'importante che quando vivo la mia quotidianità, io viva da uomo consapevole della differenza tra l'essere uomo e l'essere Dio, anche se concedo alla mia parte di uomo di cercare di rassomigliare a quella che è la mia immagine e il mio sogno di Dio.
Alanford50

                                                                             E' giusto sognare?

Certo che è giusto sognare, anzi guai ad una vita senza sogni, ma si deve fare molta attenzione a dargli la giusta importanza ed il giusto posto,ed il giusto peso, bisogna sempre sapere riconoscere il sogno dalla realtà e tenerli sempre ben distinti, è un dato di fatto però che quando il sogno si avvera si resta quasi sempre un po’ delusi, questo meccanismo farebbe pensare che allora forse un  fatto, una cosa, un oggetto del nostro desiderio è molto più bello nell'attimo di vita che intercorre prima di realizzarlo, perché dopo un po’ perché il sogno è finito forse perché non è finito proprio come speravamo si rischia la delusione, ma per fortuna c'è lo spazio sempre per nuovi sogni....

E’ assolutamente giusto sognare, guai a chi non sogna, quello che io intendevo dire principalmente sono due cose ben distinte, l'importante è sempre avere ben chiaro e sapere ben distinguere che il sogno è sogno e tale deve assolutamente rimanere ed essere riconosciuto, altrimenti diventa un grosso problema, se io sogno di diventare miliardario non c'è nulla di male ma se io ne faccio una malattia del fatto di non riuscire a realizzare il sogno, è sbagliato e distruttivo.

la seconda cosa è una realtà di fatto indiscutibile, è stato ampiamente provato che la parte più bella tra il sognare una cosa e il realizzarla è sicuramente più bella ed appagante il sognarla, generalmente quando un sogno si avvera perde tutto il fascino che noi gli avevamo attribuito con e durante l'aspettativa, da qui il detto che un sogno realizzato perde tutto il fascino che aveva, ed è auspicabile subito rimpiazzarlo con un altro, anche se diventa un meccanismo perverso e difficilmente gestibile in modo sano, io credo comunque che sia più sano imparare ad avere anche dei periodi senza sogni.

E' giusto però puntualizzare la differenza tra sogno e sogno , io vedo due grandi categorie di sogni, quelli che appagano la fantasia e quelli che appagano la razionalità della vita, quelli di fantasia sono quelli più pericolosi ma i più appaganti nell'immediato, anche se generalmente sono totalmente irrealizzabili, ed è bene che siano così, i secondi sono quelli che io definisco sogni grigi, perché sono strettamente legati al quotidiano e sono sempre legati ad un qualcosa di reale e di pratico nella vita, e proprio per questo li vedo meno sogni e più speranze di realizzazioni di situazioni di vita, esempio sognare la carriera, la macchina, la casa ecc.ecc., sono comunque da un certo punto di vista sempre molto più realizzabili, anche perché spesso la realizzazione dipende dalle proprie capacità e dalla disponibilità che poniamo nel suo raggiungimento.

Alanford50

Recentemente ho trovato immagini che mi sono piaciute moltissimo sul Fotoblog di “MIRROR”, che ha per titolo “IMMAGINI RIFLESSE”, lascio il link al blog così da permettere a chi fosse interessato, di  andare a vedere le sue belle immagini, (http://iamthemirror.wordpress.com/),  tra le tante, una  mi ha colpito in modo particolare, il suo titolo è “(S)Oggetto” ed il suo link è il seguente (http://iamthemirror.wordpress.com/2009/09/22/s-o-ggetto/),  ebbene questa foto per certi versi quasi monocromatica, per un effetto della penombra e del tardo tramonto utilizzando pochissimi colori di cui uno più vivo e predominante, l’intenso blu, è riuscito a dare alla foto una dimensione ed una capacità espressiva che solitamente è destinata unicamente alla pittura, riuscendo a mantenere ben preciso il senso della tridimensionalità , regalando alla foto il dono della poesia, lasciandomi capace solo di esprimere queste mie poche parole:

  Baluardo di ere passate, dimora fantasma a difesa di un tempo scaduto e svenduto, abbandonato all’oblio del silenzio, solo a rimirare orizzonti ormai perduti e per sempre vuoti.

Alanford50

Molto bella e triste questa immagine, resa ancora più ovattata e chiusa dal bianco nero che ne incupisce ancora di più il percorso, un percorso vuoto, dal grande senso di inutilità, ma anche di attesa di luci e climi migliori, come ultima sensazione resta comunque un qualcosa di positivo, sarà quella luce imponente laggiù dove lo sguardo fatica ad arrivare, una speranza che sarà ripagata, un punto che potrà essere vissuto, nuova luce, il grande nero presente nella quasi totalità del luogo è sicuramente vinto, bisogna attendere, bisogna avere la capacità e la voglia nonché il coraggio di attraversare questo spazio buio con coraggio ma con il passo sicuro di chi sa che c'è ancora luce che ci attende laggiù dove l'ultimo sguardo ancora quasi non osa.

Alanford50

Che tristezza, che profonda tristezza il dovere arrendermi all’evidenza dei fatti, dovere arrendermi che non ci si può esimere dal convivere con il male, che il pensiero ed il desiderio di sconfiggerlo è pura utopia, e che non è assolutamente possibile farlo, che fino all’ultimo giorno della mia vita dovrò vedermelo palesato davanti ai miei occhi, che tristezza sapere che esisterà fino a quando esisterà il mondo e con esso la vita, perché fa parte di noi e della nostra dualità, del nostro atavico bisogno di bilanciamento e di equilibrio, che tristezza dovere ammettere che se non esistesse il male non potrebbe assolutamente esistere neanche il bene, perché uno avvalla il senso dell’esistenza dell’altro, quindi il bene esisterà finché esisterà anche il male e viceversa, mi sono reso conto che la lotta che io credevo possibile per il predominio del bene sul male, non può che finire per bene che vada in un sommario inutile pareggio, una sorta di benefico equilibrio, non ci sono ne ci saranno mai  ne vincitori ne vinti.

Alanford50

Sono molto felice nel constatare che in fondo non esistono posti belli o posti brutti, ma tutto si traduce nel giudizio dato alla visione di chi li guarda, come spesso accade la nostra indole ci aiuta a giudicare e ad etichettare per bello o per brutto quello che ci ritroviamo davanti, siano essi un panorama, una persona od una situazione.

E' evidente che io ho una visione grigia e disincantata della vita, se poi uniamo questa mia caratteristica anche al fattore età la frittata è fatta, a parte gli scherzi, io riconosco di avere una visione cruda della vita che va molto al di là delle convinzioni e degli stati d'animo, esistono due realtà ben precise e parallele, una è la realtà soggettiva l'altra è quella oggettiva, la soggettiva è quella legata alla singola persona, è una realtà cucita addosso alla persona come un abito su misura fatto da un bravo sarto, un vestito che ci calza sempre a pennello, fattura, stoffa, taglio, colori, tutti meravigliosi come ci piace, la realtà oggettiva è quella più difficile da scoprire da vivere e da gestire perché è quella che non ci appartiene del tutto, quella che generalmente non ci piace, è un peso, un frutto del nostro vivere un frutto del nostro esistere e non siamo in grado di renderla nostra perché siamo noi ad appartenere a lei e non il contrario come nel caso della realtà soggettiva, io vedo grigio e vedo i colori, io vedo in tutto quello che mi circonda le due realtà parallele, ed è sofferenza, ed ecco perché mi raffiguro perennemente seduto sulla riva del mio sacro fiume a vedere il lento scorrere della vita, e non posso esimermi dall'assorbire parte della sofferenza del vivere del cadavere che mi scorre in quel momento davanti, fosse anche il mio.

Questa visione dualistica delle realtà, mi mette in condizione di vedere contemporaneamente quanto c'è di estremamente bello e quanto di estremamente brutto in quello che i miei occhi vedono e che la mia mente percepisce, per il fattore età ora tende a prevalere e ad avere il sopravvento la realtà oggettiva, quindi quello che io reputo la verità più vera o per lo meno la meno sbagliata, ma è sempre tutto molto triste da osservare e soprattutto da vivere.

Alanford50

Bella immagine, bello  il poter  leggere il genuino stupore nell'espressione del volto ed il riflesso di cose che non possono che sapere di magia, riflesse dai suoi occhi e dal suo cuore, forse è l'unica vera magia e bellezza che ha senso di esistere e che deve essere assolutamente conosciuta e riconosciuta nel gesto di vivere questo mondo, peccato che questa capacità si perda così in fretta e che non resti quasi mai traccia dentro di noi, forse è talmente tutto troppo bello che la ragione non è in grado di gestirla, e solo un cuore puro, innocente ed aperto può coglierne tutta l'infinita grandezza senza restarne sopraffatto.

Alanford50

Un ultimo gesto, un segno lasciato come senso di riconoscenza per quelle mani e per l'amore che da esse hanno ricevuto, per l'amore nascosto dietro ad un gesto di innaturale costrizione, l'unica volta che si è lasciato prendere tra le pietose dita di quelle mani che lo hanno così stranamente amato.

Alanford50

Da che ho memoria ho sempre avuto netta la sensazione della fortuna insita nel fatto di essere vivo, e quanto questo rappresenti un vero è proprio miracolo, l’unico che possa per me essere realmente tangibile, la realtà in questo caso supera incommensurabilmente la fantasia, io ho vinto la gara della vita tra milioni di spermatozoi, tutti con la stessa spinta a  farcela e lo stesso diritto, ma senza sapere con quale merito, ho vinto io.

Quello che deve assolutamente rendere il senso di quanto è pazzescamente importante è bello il fatto di esistere e che io sono il frutto assurdamente matematico di una serie di vittorie di spermatozoi dei miei avi, fino alle origini dei tempi, se in uno solo dei miei avi avesse vinto un'altro spermatozoo sarebbe cambiata la combinazione matematica, per cui  IO  ora non esisterei, fino ad ora ho sempre avuto la gioia limitata dall'attribuire la mia eterna gratitudine solo ai miei genitori e ai loro genitori, mai mi ero spinto anche solo a pensare alla grande combinazione chimico/matematica che c'è dietro alla mia esistenza, quindi da oggi amerò ancora di più la vita, perché è assolutamente evidente che è frutto di un vero ed irripetibile MIRACOLO.

Non sono capace di fare i conti di quanti potrebbero essere i miei avi, dall'origine ad oggi, siamo nell'ordine di molte migliaia, quindi IO sono il frutto di una mostruosa irripetibile catena di vittorie che hanno portato a me in modo univoco, questa lunghissima combinazione e catena non poteva portare che a ME, ho la coscienza che se anche uno solo dei fattori in qualsiasi momento fosse cambiato, non sarei più io ad esistere ma un'altro. PAZZESCO.

Alanford50

Che strana aria che c'è questa sera dentro a questo locale, mi ricorda scene già viste, magari in un film, fumo, un rincorrersi di luci e di ombre, suoni incomprensibili di note lontane, mille anime in cerca di cose che non verranno mai trovate, di sentimenti perduti o mancati, di sentimenti scaduti, di età passate o di età mai vissute, desideri inconfessati, di voglie inespresse, di volti che non si conosceranno e che sicuramente non si riconosceranno ne si ricorderanno, attimi rubati a speranze di vita, attimi rubati a sogni inespressi e incompresi, realtà vissute nel sogno, e sogni inconsapevolmente vissuti nella realtà, incapacità a comprendere, non volontà a comprendere, l'unico desiderio vero, tangibile, è far passare quest'attimo di vita così difficile da sopportare, da comprendere, da vivere, la ricerca spasmodica di un alibi per eventualmente poi perdonarsi, per giustificare quello che non si è riusciti a capire e per poter poi ripetere il gesto fingendo di non sapere, per poi ritrovarsi nuovamente a mentire, per poter vivere con la speranza di non soffrire, è proprio la scena di un film, un film che ho visto molte volte forse troppe volte, un film un po’ melo’, oppure retrò, molto più sinceramente e praticamente non lo so, ma quanto fumo che c'è qui dentro questa sera, mi concederò un bicchiere di roba che mi farà sicuramente star male, ma che questa sera mi aiuterà a non ricordare, mi aiuterà a non riconoscere i volti nascosti nel fumo, mi aiuterà a non vedermi seduto ad un tavolo con il pensiero sperduto in risposte senza domande, ad aspettare che giunga il mattino, o semplicemente ad aspettare che un cameriere abbia pietà e mi scaraventi fuori con gesto secco e repentino, un gesto a cui io risponderò bestemmiando, e lì su quel freddo selciato aspetterò il mattino e con esso la luce che permetterà di rivedere il mio volto riflesso e di riconoscermi in una pozzanghera lasciata lì dalla pioggia generosa caduta durante la notte appena svenduta.  

Alanford50

Quando il pensiero si fa ricordo, il ricordo diventa sofferenza, la sofferenza si trasforma in poesia, la poesia diviene preghiera.

Alda Merini, nata a Milano il 21 marzo 1931, morta a Milano oggi 1 novembre 2009.

Dedicato a Lei ed alla sua poesia.

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Spazio

Spazio spazio io voglio, tanto spazio
per dolcissima muovermi ferita;
voglio spazio per cantare crescere
errare e saltare il fosso
della divina sapienza.
Spazio datemi spazio
ch'io lanci un urlo inumano,
quell'urlo di silenzio negli anni
che ho toccato con mano.

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Bambino, se trovi l'aquilone della tua fantasia
legalo con l'intelligenza del cuore.
Vedrai sorgere giardini incantati
e tua madre diventerà una pianta
che ti coprirà con le sue foglie.
Fa delle tue mani due bianche colombe
che portino la pace ovunque
e l'ordine delle cose.
Ma prima di imparare a scrivere
guardati nell'acqua del sentimento.

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Il mio passato 

 Spesso ripeto sottovoce

che si deve vivere di ricordi solo

quando mi sono rimasti pochi giorni.

Quello che e’ passato 

e’ come se non ci fosse mai stato.

Il passato e’ un laccio che

stringe la gola alla mia mente

e toglie energie per affrontare il mio presente.

 Il passato e’ solo fumo

di chi non ha vissuto.

Quello che ho già visto

non conta più niente.

Il passato ed il futuro

non sono realtà ma solo effimere illusioni.

Devo liberarmi del tempo

e vivere il presente giacché non esiste altro tempo

che questo meraviglioso istante.

Alda Merini

 (Sono una piccola ape furibonda.)

Mi piace cambiare di colore.

Mi piace cambiare di misura.

Grazie.

Riporto qui, sul mio spazio vitale, questo mio commento, che il mio virtuale amico blogger ARTHUR, molto generosamente ha ospitato sul suo blog nella sua rubrica “l’Antologia del Portiere”, la mia decisione viene dal desiderio di condividere con chi avrà la voglia di passare e la pazienza di fermarsi a leggere questo mio lontano ricordo.

I temi dominanti di questi ultimi tempi sui vari blogs sono l’autunno ed i portieri, quindi voglio adeguarmi, dell’autunno ne ho già abbondantemente disquisito, quindi cercherò di affrontare il tema del portiere, per farlo sono però costretto a ripercorrere il lungo e tortuoso sentiero della memoria, gli ultimi periodi in cui ho interagito con il portierato risale alla seconda metà degli anni cinquanta.

All’epoca, fanciullo, vivevo (nel vero senso della parola) in uno dei quartieri più antichi e belli della vecchia Torino, il rione “Cit Turin” (piccola Torino), dove nei decenni precedenti aveva vissuto la vecchia borghesia, a miei tempi dalla classe dei commercianti e da una variegata umanità in alcuni palazzi di ringhiera, io abitavo in un palazzo abbastanza grande, di inizio secolo, al terzo piano, in tutto saremo state circa una trentina di famiglie ed una miriade di ragazzini urlanti che vivevano il proprio tempo sui pianerottoli e sulle scale, che tempi ragazzi, che esplosione di vita, in questo palazzo c’era la portineria, una stanza soppalcata con l’ingresso nell’androne, mi sembra ancora di vedere quell’enorme donnona che era la portiera, che controllava chi andava e veniva , che faceva le pulizie e fungeva un po’ da vice amministratore, una grinta indescrivibile, sempre perennemente arrabbiata, sempre pronta a sgridarci per ogni cosa, ci proibiva il gioco nel cortile e gli dava fastidio il nostro continuo vociare, forse è più onesto dire urlare, di studiare a quei tempi se ne parlava poco, ed allora tutti fuori sulle scale a vivere il nostro magico momento, da sotto, dalla tromba delle scale ecco giungere puntuale la sua voce importante che cercava di riportare un po’ di ordine e di pace e di quieto vivere, una voce quasi sempre alterata, al punto che quando dovevamo attraversare l’androne per entrare od uscire dal palazzo lo facevamo con estrema cura ed attenzione, e via veloci verso nuovi giochi ed emozioni, eravamo veramente in tanti almeno una quindicina di età variegata dai 3 o 4 anni fino ai più grandicelli che di anni ne avevano 12 o 13 e fomentavano i più piccoli in quella grande piccola guerra verso quell’enorme massa di carne urlante che ci impediva con il suo trucido sguardo dal palazzo l’ingresso o la sortita e del nostro vivere la spensierata allegria.

Non aveva sempre tutti i torti, eravamo piccoli ma bastardini, spesso, a mo di ripicca, appena lei aveva finito di pulire, eccoci a fare la sortita punitiva, tutti a correre e saltare dove lei aveva appena pulito con enorme fatica , non tanto per il pulire, ma per lo spostare quella sua enorme massa su e giù per quelle lunghe ed ostili scale, in fondo sapendoci più forti a volte già ci faceva anche un po’ di tenerezza.

Come avete visto, nulla di speciale, se non il ricordo di quella enorme donna sempre vigile nel portone, che cercava di fare rispettare regole, per noi veramente inesistenti e forse per noi mai scritte, regole sempre disattese da quelle orde di ragazzini a cui era concesso ancora il ridere, il giocare, il sognare e il vivere la propria età da bambino.

Ode alla portiera, a suo imperituro ricordo.

Alanford50

Nel mio lento peregrinare per blog, ho notato che tutti stanno subendo i medesimi influssi biometeorologici e lamentano dolenzie, bisogno di rallentare il vivere, pigrizia, specialmente  in occasione dei cambiamenti del tempo, tutti danno la colpa all’autunno ed al suo lento incedere, al suo lento spegnersi, allo spuntare di colori pastello che dal giallo arrivano fino al rosso più vivace, ed allora prendo spunto da una mia risposta all’amico Franz per riprendere l’argomento su questa questione che ci tocca a quanto sembra tutti da vicino.

Anche io sento addosso questa strano bisogno, bisogno del torpore, del rallentare il vivere, dell’attendere una nuova primavera portatrice di nuove energie.

L’autunno è una stagione difficile da comprendere in relazione al nostro vivere moderno, la natura non ci asseconda, i suoi ritmi sono lenti, silenziosi, ammalianti, accoglienti e coinvolgenti, tutto sembra imporre un rallentamento un adeguarsi a lei che da millenni domina e accondiscende il vivere, ci richiama ad una specie di preparazione, un’ulteriore accumulo di energie e forze per il freddo inverno che tutto blocca con il suo gelo bianco.

In autunno tutto ha un ritmo lento, persino la foglia, nel suo morire, nel distaccarsi dalla pianta che gli fu madre ed infine matrigna, compie un ultimo viaggio che ha del sublime, non prima di avere però indossato il suo vestito più bello, di un rosso che ancora sa di calore e di vita, come per assaporarne l’estremo gusto e ricordarselo fino al supremo ultimo istante, prima di toccare terra, e ritrovarsi con il viaggio compiuto, concluso nel suo eterno ripetersi, ma l’autunno è generoso e fa sì che quel suo viaggio non sia repentino e non visto, concede a lei e chiunque ne abbia la voglia, di guardare , di vedere,  quella misera foglia di rosso vestita di ondeggiare leggiadra ancora una volta nel vento, compiendo una danza che sa di rito, di un addio e di un ultimo ringraziamento, che splendore quella foglia che si fa per una volta ancora bella, struggente, bella come mai è in fondo stata, come per non farsi dimenticare, in quell’ultimo saluto, in quell’attimo prima di morire, capace di donare il meglio di se, come se solo quell’attimo meritasse cotanto splendore e fosse ad esso unicamente destinato, come per ribadire alla vita “ guarda cosa ti perdi e guarda cosa ti porti via”.

Coraggio, all’autunno siamo sempre sopravissuti, basta lasciarsi un po’ vivere, assecondando i suoi tempi ed i suoi ritmi, e torneremo a scoprire che in fondo ha solamente voluto accompagnarci tra due stagioni in fondo così differenti, per farci soffrire di meno.

Ciaooo neh!

 Alanford50

In  natura ogni cosa serve per permettere ad una o più cose di sopravvivere, una vera e propria catena, tutto è riconducibile ad un freddo ingranaggio che consente alla macchina di girare e di funzionare, anche le cose belle non sono fini a se stesse, ma esistono per fare la loro parte in quel grande movimento cosmico della macchina umano/vegetale.

Alcuni fiori sono estremamente belli e profumati per il solo scopo della sopravvivenza, per attirare altri animali, insetti o simili che trasportino le loro spore su altri fiori, per continuare e perpetuare la specie, quello che è veramente incomprensibile è il perché tutto ciò deve avvenire, e come se fosse una macchina che una volta messa in moto non si ferma più, la vera domanda non è cosa fa la macchina per continuare a funzionare, ma perché è in moto?! qual'é il fine recondito, è anch'esso frutto di una casualità oppure no? questa è la grande domanda a cui nessuno se non tramite la religione  ha saputo dare risposta, ma essa  ha risposto in modo sibillino chiedendo a sua volta di affidare tutto ad un atto di fede, ossia chiedendo di credere senza porsi  domande, e questo per me non va bene, perché una vera domanda senza una vera risposta genera solo altre domande che non daranno mai risposte, e allora rieccoci punto e a capo al punto di partenza e alla ricerca di quella casualità che ha dato origine alle cose.

Il mondo è una creazione senza un senso compiuto, ma esso è talmente perfetto nella sua totale inutilità da mettere l'uomo in condizione di cercarne a tutti i costi un senso, incapaci di credere che tutta questa perfezione non abbia un fine, finendo così involontariamente per trovarvi nella sua illogicità, l'unico scopo, capirne il perché noi esseri che per vivere necessitiamo di logica e di un senso, siamo stati costretti ad attribuirgliene uno per potergli sopravvivere.

Alanford50

Lo so che la fede è un dono, ma io da quando ho la coscienza di me vivo di domande, pochissime hanno trovato risposta, ma non demordo, circa il discorso del dono, la prima domanda che mi è sempre sorta spontanea, se la fede è un dono, perché io non c'è l 'ho? non me la meritavo? oppure sono uno di quelli predestinati a fare lunghe ricerche per trovarla, perché non subito come altri che sono capaci di accettare tutto senza porsi domande, ce l' hanno e basta senza fatica, io in ogni caso preferisco pormi le domande, mi danno di più il senso della mia esistenza, le domande mi fanno sentire vivo e capace di intendere e di volere e di discernere.

O come Giobbe devo pensare che dovrò percorre la mia vita in ricerca dell'esistenza di Dio per poi arrendermi di fronte all'impossibilità di trovarlo ed accettare che proprio questo è il palesamento effettivo della sua presenza, tradotto in parole povere, quando io riuscirò a smettere di cercarlo ed ad accettarne la sua presenza ed esistenza, allora lo avrò trovato,uuuhhhmmm, non sono così facile da cedere a me stesso con un inganno così sottile, una non risposta non potrà mai essere per me LA RISPOSTA, quindi sono perduto? Come ho scritto prima non mi arrendo, e piano piano cerco di avvicinarmi il più possibile, anche se il sogno resterà sogno, so solo vivere così, la mia speranza è un giorno di vedere il mio volto riflesso nella grande luce, ma se non sarà così pazienza, sicuramente non sarò vissuto invano.

Alanford50

Ritengo possibile scrivere della morte perché è l'unica cosa che è uguale per tutti, colpisce tutti nello stesso modo, si palesa a tutti gli esseri viventi in un modo univoco inequivocabile e incontrovertibile, la sensazione che essa ci da pur non conoscendola è uguale per tutti, almeno nel momento del trapasso, ma in fondo non solo, alcuni di noi poveri e meschini esseri umani sono riusciti a crearsi delle aspettative per quel dopo, forse per attribuirgli un senso, forse per dargli una dignità, forse anche solo per la presunzione forse di ingannare quel tempo non comprendendo che abbiamo ingannato in realtà il nostro di tempo, quello vissuto, con la presunzione di avere vissuto un attimo di tempo con un senso e con della dignità, con la grande possibilità di capire solo all'ultimo istante che forse tutto è esattamente il contrario, cioè la morte ci è stata data per donarci e riportarci nuovamente in una dimensione di dignità e di senso.

E' vero quando si afferma che non esiste solo la morte quella vera unica e irripetibile (guarda caso proprio come la vita) esistono tante morti, quella dell'anima, quella dello spirito, quella dei sentimenti, so che l'umanità usa questo nome per dare una definizione a certi stati di animo, a certi momenti in cui la vita sembra non vita, in cui i sentimenti sembrano un non senso quindi una non vita, io no, ho provato molte di queste sensazioni, ma non riesco a chiamarle "morte", perché è sempre controvertibile, esiste sempre una alternativa, almeno una possibilità, questo tipo di pseudo morte vale solo per chi la sente e la prova, ma quasi mai viene riconosciuta dagli altri esseri che ti vivono vicino, non perché non vogliano, ma perché non sono proprio in grado di riconoscerla, perché mischiata e confusa tra le mille pieghe del vivere quotidiano, quindi quelli che per me sono solamente dei miseri stati d'animo che non sono definitivi, ma unicamente dipendenti dal tipo di persona che siamo e che siamo capaci di essere e di diventare, in questi stati di animo esiste sempre la possibilità di cambiare, di modificarne il percorso fino a sconfiggerli e a modificarli.

L'uomo suo malgrado si perde in quello che io chiamo il grande percorso della vita, che io me lo raffiguro come una eterna strada in pendenza che gira su se stessa in una specie di spirale a chiocciola dove ogni essere umano si trova a camminare nel lungo suo peregrinare della vita, su questa strada l'uomo proverà sulla propria pelle tutti i tipi di sensazioni, scoprirà il dolore (che subdolamente si fa sempre spazio tra i ricordi per annichilirci e spezzarci) e più l'uomo soffre più si ritrova a percorrere questa fantomatica strada, un camminare senza fine verso l'oscuro e verso il basso, e in questo dolore  si perderà incapace di reagire, lasciandosi scivolare sempre più giù verso l’oscuro, avvinghiato dal dolore che lo trascina e lo stordisce e lo confonde, e pensare che la soluzione è lì sempre alla nostra portata, unicamente tra le nostre mani, perché quello che noi viviamo è un'illusione a cui noi attribuiamo il marchio di realtà, forse solo per non ammettere quanto siamo deboli e poco capaci, perché ripeto che la verità è che è estremamente semplice e facile scoprire il trucco, l'inganno, questa misteriosa strada a cui facevo cenno prima è una eterna strada in pendenza che gira su se stessa in una specie di spirale a chiocciola, ma il trucco è banale perché in realtà tanta fatica e dolore costa il lasciarsi andare e vivere verso il basso quanto ne costa risalire e vivere verso l'alto, è un trucco banalissimo ma efficacissimamente vero.

Quindi per me la morte è una sola, la non vita, tutto il resto volere o non volere è vita.

Alanford50  

Visione claustrofobica, il bisogno quasi animalesco del bene comune, in questo caso il sole, tutti vicino nelle proprie diversità, tutti alla ricerca dell'elemento vitale, un bisogno arcaico impellente, che consente agli uni di stare comunque vicino agli altri, le finestre sono mille occhi che scrutano, mille anime che avidamente si cibano di vita, il bisogno e la ricerca di una parvenza di uguaglianza che conceda loro la possibilità di convivere e di vivere, un'uguaglianza che non è mai concessa ne raggiunta, incapaci di assumere la medesima forma, forse per non perdersi nell'incapacità di distinguersi nell'elemento che gli è concesso.

Alanford50

E' una visione angosciante, che sa di vissuto, che sa di terminato, una sorta di insieme di loculi, in cui è sepolto il passato, un passato diverso per ognuno di noi, come per dare la speranza che in fondo anche la morte è diversa se hai vissuto in modo diverso, se hai saputo fare e colorare quello che sei stato, il fatto che i box siano vuoti può rappresentare che sono comunque ancora pronti per seppellire il futuro, e che sono l'essenza del nostro essere stati e che non saremo mai più e per quel solo uomo che resta e come se non fossimo mai esistiti.

Per chiudere e tornare alla foto di questo palazzo sventrato, ad osservarlo bene non c'è un solo particolare che possa anche lontanamente far pensare ad una innovazione ad una intenzione di far rivivere quella costruzione, tutto è vecchio, distrutto, anche la presenza di un solo operaio da il senso di dismissione e di abbandono della costruzione, in un'opera di ricostruzione occorrerebbero più forme di vita, più forme di movimento verso una rinascita ed una rinnovazione, ma ripeto nella foto non c'è ne traccia purtroppo.

Alanford50

Bellissimi versi, tristi, sognanti, volutamente disillusi, alla ricerca di epoche non conosciute, nella speranza arcana di ritrovarvi paradisi creduti perduti, ma la memoria si perde nel mattino, in quel gusto che ti è rimasto di buon vino e del ricordo di sensazioni strane, di tempi perduti e mai vissuti, il giorno con la sua luce e le sue voci riportano in te il reale che senza pietà ti assale e ti riporta al mondo quello che conosci ed in fondo ami, anche se poco e male. 

Alanford50

Moltissimi lustri fa, proprio in quel giorno iniziava la mia avventura della  “Prima mignin”, primo traguardo del nostro crescere, rappresentava l’inconscia fine del nostro essere bambini assoluti, fino a quella fatidica data tutto verteva sul soddisfare tutti i  bisogni primari, tutto era facile, semplice, molto soddisfacente, eravamo al centro di un universo genitoriale, esistevano pochi dolori e soprattutto pochi doveri, alcuni di essi erano facilmente aggirabili con le naturali armi in nostro possesso, man mano scoperte, un pianto od un sorriso al momento giusto e con la persona giusta, e la vittoria era nostra, quella tattica ci poneva nella condizione di vedere realizzare quasi tutti i nostri desideri, eravamo fortissimi ed indistruttibili, padroni del nostro piccolo mondo, ma che ai nostri occhi innocenti sembrava sempre grande e bellissimo, capace ogni giorno di appagare un nostro bisogno di novità e di scoperte.

Ma dato che di immutabile non esiste nulla, cosa che imparammo subito sulle nostre piccole spalle, un bel giorno di un mese che a momenti neanche ancora conoscevamo, tutto iniziò a cambiare, per primi i nostri genitori che con strani sorrisi iniziavano a parlarci  e a farci discorsi strani, su delle nuove abitudini che avremmo dovuto affrontare, ovviamente ce le facevano vedere tutte belle e piene di avventure, non solo, ci dicevano che ne avremmo tratto dei benefici che noi per ora non potevamo capire, ma se lo diceva il papà e la mamma non poteva che essere vero,  anche se ci chiedevamo a  cos’altro di così importante potevamo ancora ambire, avevamo già tutto quello che ci poteva servire.

A questo punto torno a parlare di me, un bel giorno la mamma mi lavò per bene, mani, orecchie e quant’altro, mi vestì di tutto punto, e ci accingemmo ad uscire, BOH? Io mi dicevo, chissà mai dove mi porterà così lustrato, dopo un breve camminare, il quartiere era grande ma con tutte le comodità, entrammo in uno strano negozio, un odore strano di pelle aleggiava tra mille cartelle e scatole di colori, e dopo essermi provato una serie di strani grembiuli di un  nero incomprensibile, ecco la mamma che mi provava il colletto di plastica bianca, rigida come il ferro, BOH? Continuava ad essere la mia risposta, nel frattempo a quella gogna di plastica veniva apposto uno strano lunghissimo fazzoletto azzurro al quale la mamma provvide a farmi un enorme strano nodo, a guardarmi in realtà mi sentivo ridicolo e non ne sentivo il bisogno di così tanto travestire, e sì che carnevale non era a venire, poi  si aggiunse la cartella, il portapenne, il quaderno con la copertina nera,  la penna con il pennino , la gomma e la carta assorbente, tutto sommato cotanta vestizione iniziava a darmi soddisfazione e lasciai fare, contento che tutta quella roba veniva a casa con me.

Poi venne il fatidico giorno, 1° Ottobre 1956, dopo essermi svegliato ad un orario inconsueto, mi ritrovai nuovamente così stranamente vestito e con la cartella sulle spalle e la mamma che mi continuava a parlare piena di sorrisi e di parole che non stavo a sentire,  dopo un breve camminare nel borgo in quell’ora così strana e fresca, vidi da lontano una grande confusione, fatta di mille bambini come me vestiti e di mamme con gli stessi sorrisi, le cartelle erano quasi tutte uguali, così come i nostri sguardi di poveri bambini sballottati nel tempo, fu in quel momento che conobbi il significato di un suono noioso e fastidioso ed allora si fecero due file in una tutti noi maschietti e nell’altra tutte le femminucce ed in fila entrammo in quella enorme costruzione chiamata scuola.

Che strano effetto, che ancora ricordo, l’entrare in quell’aula così grande e pulita, con quegli enormi banchi di legno usurati dal tempo, tutto intorno sui muri una serie lunghissima di disegni con delle strane scritture, il primo ingresso dello scorbutico bidello che con un’ampolla ci riempiva   i calamai sui banchi e la sua rauca raccomandazione a non sporcare e a non sporcarci altrimenti chissà quale punizione.

In silenzio attoniti, tutti vittime della stessa sventura salutammo l’ingresso di quella che poi riconoscemmo per anni come la nostra maestra, e dopo qualche ora a noi parsa persa nel tempo, ci ritrovammo in un enorme cortile a fare quello che ci riusciva benissimo da sempre, l’intervallo ed il gioco con il pensiero che volava via nuovamente libero nel mio mondo di fantasia, per fortuna scoprii che quella strana prigionia non era eterna, e mi ritrovai a casa nuovamente nel centro del mio universo, ma da quel giorno nulla fu più come prima, ormai ero uno scolaro della prima mignin, 1° Ottobre 1956.

Ciaooo neh!

Si finisce sempre e solo per chiederci il solito perché? una domanda di cui conosciamo già la risposta, una risposta che non esaudisce mai, ma il nostro bisogno ci mette in condizione di riproporci senza vergogna la solita eterna cantilenante domanda...perché, come se nel tempo che intercorre tra una domanda e l'altra un miracolo  potesse succedere, un miracolo capace di sovvertire l'ordine delle cose, un miracolo capace di appagare la nostra sete ed il nostro eterno bisogno di un senso, bisogno che come mendicanti ci vede prostrati  a chiedere ed implorare  fuori di ogni logica e misura la carità, che però non ci viene mai concessa, fuori da ogni senso quella eterna solita domanda....perché? non è la certezza della non risposta a fermare il nostro imperterrito e continuo chiedere, e la recondita speranza che come per grazia ricevuta questo lamento si trasformasse miracolosamente in preghiera, e dopo mille preghiere magari la grazia ci venisse concessa così a riempire un vuoto grande come il mondo, grande come l'universo contenente tutte le anime che sono nel tempo vissute, consumate e straziate dalla domanda ma soprattutto dalla risposta inespressa e mancata. 

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Questa immagine rappresenta il mondo che abbiamo creato per i nostri bambini, tutti uguali, in un mondo in un labirinto di cose uguali, i bambini sono assolutamente abbandonati e soli anche se fisicamente non lo sono e anche se si ritrovano accerchiati dall'unico mezzo che gli fa da madre e da matrigna, mezzo incapace però di provocare in loro il desiderio di un sorriso, il televisore, un mondo di grande solitudine, quella più brutta e difficile da combattere, quella che si prova stando in mezzo alla gente e ai propri simili, un mondo che ti confonde e che ti succhia il significato delle parole e dei pensieri per non darti certezze, un mondo che ti fa sentire vecchio, morto, prima ancora di averti dato la coscienza di essere bambino.

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Tutto mi lascia una sensazione dominante di affanno, come di parole pronunciate od urlate di corsa in faccia alla gente che ti attraversa il cammino, pensieri repressi, esplosi in quella corsa affannosa, l'intenzione di colpire tutti, chiunque si trovi a passare, chiunque colpevole di rappresentare i desideri i sogni e le delusioni represse, come l'esplosione di mille sentimenti che cercano una ragione di espressione nelle prime parole ad uscire, tutti insieme, confusi nella loro logicità, fino a diventare illogici, nella loro fredda verità e realtà, la confusione non ne distoglie il senso, ma lo confonde, troppe cose da dire in così poche parole e in così poco tempo, un pugno, uno schiaffo, una reazione rabbiosa, sicuramente una reazione che non ricerca risposte ma solo il bisogno di concedersi la libertà di essere finalmente espressione del proprio contrito dolore, un'esplosione. 

Questa immagine rappresenta la morte cerebrale del nostro vivere quotidiano, la ripetitività che uccide le cose e le persone, l'incapacità di fare cose diverse, condannati a pensare e fare le stesse cose, persino dopo la morte e la morte stessa non riesce a mondarci da questa specie di nostro peccato facendoci trovare stupidamente inermi e uguali.

Io vedo l'appiattimento delle personalità, questa mancanza di voglia di differenziarsi, il preferire nascondersi dietro una totale somiglianza sia essa nel bene che nel male, tutto deve essere omologato, immediatamente compreso, altrimenti viene visto come un nemico un qualcosa che spaventa perché costa troppo lo sforzo di capire, questa è la morte cerebrale, questo ci toglie quell'aurea che ci faceva diversi nel creato, ora stiamo assimilandoci nuovamente a tutte le altre creature viventi di questo pianeta popolato da animali, è un ritorno al passato.

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